Zbliża się Dzień Matki i z tego powodu jest ta notka.
Czas tak szybko leci, ale pamiętam te czasy, kiedy moje Dzieci były w wieku przedszkolnym.
Zawsze był kłopot, kiedy był okres wakacji, a ja nie miałam tyle urlopu ile było mi trzeba, aby zapewnić Dzieciom opiekę!
Musiałam chodzić do pracy, ale na podorędziu miałam Teściową, która w tym czasie zajmowała się Córkami.
Była wówczas lekko po 40-tce i była pełna sił witalnych i naprawdę nie musiałam się niczym martwić.
Były doglądane na podwórku, a także najedzone, bo Teściowa o to bardzo dbała.
Zawsze będę Jej za to wdzięczna!
Ponownie minęło 40 lat i nagle moja Teściowa podupadła na zdrowiu.
Teraz jest tak, że już nie wychodzi z domu z braku sił i potrzebuje pomocy, gdyż niewiele już koło siebie może zrobić!
Przyszedł czas, abym mogła się odwdzięczyć za tamte lata.
Od dwóch lat gotuję więcej, choć jestem tylko z Mężem, ale pamiętam o Teściowej.
Pakuję jedzenie ciepłe w słoiki i Mąż je nosi i oczywiście pilnuje, aby cokolwiek zjadła, bo często sama o tym nie pamięta, a i z apetytem jest różnie!
Niestety, ale taka jest kolej rzeczy i tak mi się marzy, aby odejść z tego świata nie umęczając nikogo swoją niedołężnością.
Mąż w stosunku do Matki jest bardzo cierpliwy, choć jest humorzasta, ale zawsze sobie tłumaczy, że to jest Jego Matka i widocznie tak być musi!
Właśnie poszedł do Niej, aby dać jej wszystkie zapisane leki i tak jest codziennie!
Ktoś w tej sytuacji gotuje, ktoś Ją kąpie, a ktoś inny dogląda jej dwa razy dziennie i tak to wygląda!
Kiedy tak sobie wspominam mój, młody czas, kiedy byłam mamą, to zastanawiam się jak ja dawałam sobie radę?
Mając dwoje dzieci w nieciekawych czasach wciąż byłam w biegu, aby spełnić swoją rolę jak najlepiej i zaspokoić wszelkie potrzeby swoich dzieci!
Jak to było?
Codziennie, przez sześć dni w tygodniu trzeba było naszykować dzieci do przedszkola, żłobka i je tam dostarczyć i jeszcze zdążyć na czas do pracy!
Do przedszkola miałam daleko i wsadzałam obie Córki na rower i wiozłam 3 kilometry w jedną stronę, bo samochodu jeszcze nie mieliśmy i tak codziennie.
W sklepach nie było niczego i trzeba było na wszystko polować, łącznie ze staniem w kolejkach w nocy po kawałek chabaniny, masła, czy sera!
Nie było ubranek dla dzieci i też trzeba było wystać, albo prosić, by ktoś cokolwiek uszył, aby je przyodziać.
Kiedy były małe, to pieluchy tetrowe gotowało się w kotle, a potem trzeba było je uprać, wypłukać i wyprasować.
Zupki, kaszki trzeba było samemu gotować i przecierać prze sitko jak pamiętam.
Potem Mąż kupił samochód wojskowy Gaza-69 i kiedy w mieście były ogromne kolejki za chlebem, to wsiadaliśmy w ten samochód i jechaliśmy do odległej wioski, w której chleb był bez kolejki!
Tak samo biegałam do gospodarza i codziennie przynosiłam do domu świeże mleko od krowy, aby miały produkt najlepszej jakości.
Pędziłam przez życie i dużo by o tym pisać, ale tak miały matki za czasów PRL -u!
Teraz jest łatwiej matkom, bo wszystko można kupić w sklepach i wszystkiego jest aż nadto!
Pieluchy jednorazowe, czyli pampersy i gotowe zupki oraz deserki w słoikach „Gerber”
Wiem, że to wszystko drogo kosztuje, ale taki jest teraz model wychowywania dzieci, aby matkom było lżej!
Nikt mi w tamtych czasach nie udzielał porad, że czasami było warto odpuścić i nie denerwować się, że nie wszystko jest zrobione jak należy!
Nie dawałam sobie żadnej taryfy ulgowej i naprawdę teraz analizując tamte lata zastanawiam się jak ja dałam sobie radę!
Nie miałam ani dnia spokoju, bo w wolną niedzielę nadrabiałam domowe prace i tydzień zaczynał się od początku, że często pot spływał po tyłku, ale mimo wszystko mam satysfakcję, że dałam radę!
Teraz mamy dostają dobre rady i taką znalazłam w sieci jak poniżej:
Mnie nigdy nikt nie tłumaczył w ten sposób, żebym mogła sobie wiele odpuścić, bo były ważniejsze sprawy jak bycie z rodziną, ale to były zupełnie inne czasy i się nie dało odpuścić, bo to była walka o przetrwanie rodziny!
Jeśli będac w łóżku przypomnisz sobie o mokrym praniu zostawionym w pralce. Nie myśl o tym. Puść to, co nieistotne.
Jeśli spóźnisz się do pracy, bo Twoje dziecko będzie potrzebowało więcej uwagi z Twojej strony. Nie martw się tym. Puść to, co nieistotne.
Jeśli nie zrobisz obiadu, zapomnisz kupić pieczywa na kolacje albo nie poudkarzasz tych kotów kurzu w rogu salonu kolejny dzień. Nie zadręczaj się tym. Puść to, co nieistotne.
Jeśli ktoś będzie robił Ci wyrzuty, bo nie zrobisz czegoś dlatego, że po prostu nie będziesz mogła. Nie dołuj się tym. Puść to, co nieistotne.
Przy każdej fali nieprzyjemnych emocji, wyrzutów sumienia lub zmartwień, przypomnij sobie, co jest dla Ciebie teraz najważniejsze. Która spośród pełnionych przez Ciebie ról jest tą główną, której chcesz dać swój czas i uwagę?
Nie możesz być wszędzie na 100%. Nie będziesz miała kontroli nad wszystkim, co się dzieje w Twoim życiu. Nie dasz rady zadowolić wszystkich i robić wszystkiego. Na szczęście.
Za każdym razem, gdy za bardzo zapędzisz się w biegu codzienności, zatrzymaj się i pomyśl, przy kim jest Twój spokój, uśmiech, wytchnienie?
Przypomnij sobie, czego nie chcesz puścić, bo jest to zbyt istotne dla Ciebie.
Kiedy jeszcze pracowałam, to kupiłam mojej mamie taki płaszczyk, jesionkę, czy jak to tam nazwać.
Kupiłam w butiku i naprawdę sporo za to zapłaciłam, ale bardzo się cieszyłam, że mogłam zrobić jej przyjemności, kiedy emerytura emeryta w Polsce nie jest oszałamiająca.
Mama nosiła to, ale nie codziennie, gdyż zakładała tylko na specjalne okazje i dlatego ta rzecz nie jest zniszczona.
Może na zdjęciu tego nie widać, ale po oddaniu do pralni chemicznej odzyska swój blask.
Po śmierci mamy ta rzecz wróciła do mnie i myślałam, że będę w tym chodziła w chłodniejsze dni, ale tak się nie stało.
Kiedy się dowiedziałam, że własna matka mnie odepchnęła, a dowiedziałam się tego po jej odejściu, to czuję do tej rzeczy niechęć i nigdy jej na siebie nie nałożę z powodu ogromnego żalu!
Wisi w szafie już dwa lata i nie mam go komu oddać, a nie wyrzucę na śmietnik, bo sądzę, że może się przydać jakieś pani w moim wieku, kiedy jej emerytura jest niska i nie stać jej na kupowanie odzieży!
Płaszczyk jest bardzo lekki i z pewnością będzie pasował na panią do 80 kilogramów i o wzroście 164 centymetrów.
Oddam za darmo i jeśli ktoś napisze mi na mejla swój adres, to prześlę z chęcią, a jeśli nie, to zaniosę do do jakiegoś domu pomocy społecznej!
Kiedy przeglądam swojego Facebooka i zanim sprawdzę, co się dzieje na świecie i w kraju – włączam swoje wspomnienia zapisane danego dnia z tamtego roku i wcześniej!
18 stycznia 2019 roku, to był piękny słoneczny dzień, co widać jest na powyższym zdjęciu!
W tym dniu miałam dyżur z chorą Matką, która naprawdę już nie czuła się najlepiej i zapisałam sobie:
„Dyżur z chorą Mamą.
Podsypia, postękuje, cierpi!”
Kiedy z Nią byłam, to oczywiście doglądałam Ją i zwracałam uwagę na każdy Jej gest, mimikę na twarzy, potrzeby!
Obok łóżka Mamy miałam włączony komputer, bo kiedy spała, to śledziłam, co dzieje się na świecie, by po prostu zająć się czymkolwiek i wydaje mi się to naturalne, ale byłam zawsze blisko Niej!
Już wiedziałam, że to jest końcówka Jej życia, ale Ona tak bardzo nie chciała odchodzić i walczyła o każdy, swój oddech i była w tej chorobie bardzo dzielna!
Lubiła, kiedy był włączony telewizor, a więc był włączony, choć na 15 dni przed odejściem już naprawdę niewiele do Niej docierało!
1 lutego odeszła, a ja zdałam sobie sprawę z tego, że jestem ostatnia z tego rodu, bo mam tylko na ten czas Męża, moje, dwie Córki i Wnuki!
Nie żyją bracia mojego śp. Ojca, ani prawdopodobnie ich żony!
Nigdy nie poznałam swoich kuzynów, mieszkających gdzieś tam w Polsce, bo nikt nie dbał o rodzinne więzi!
Teraz kolej na mnie!
Myślę o wykupieniu miejsca na cmentarzu i chcę być na tamtym świecie blisko swojego Męża, a nie blisko rodziców, którzy mnie skrzywdzili!
Nigdy mi nie powiedziała moja córeczko, bo była bardzo oszczędna w okazywaniu uczuć.
Przed śmiercią, kiedy się Nią opiekowałam powiedziała mi tylko, że jestem dobrą dziewczyną i to musi mi wystarczyć!
Prawie codziennie widzę Ją leżącą na łożu śmierci.
Kiedy odeszła, to głowa Jej lekko osunęła się na poduszce i już na twarzy nie było widać bólu i cierpienia.
Widać było wytęskniony spokój, a ja bałam się jej dotknąć, aby nie poczuć zimnego ciała i tak stałam i patrzyłam i nagle zdałam sobie sprawę z tego, że już nigdy nie odpowie na moje pytania – odeszła!
W kościele podczas ceremonii pogrzebowej stanęłam przed trumną i chciałam Ją pożegnać pocałunkiem.
Walnęłam się tak bardzo piersią o trumnę, że o mało nie zemdlałam z bólu!
Do dziś się zastanawiam, co to mogło oznaczać, bo może kolejne odrzucenie!
Mimo to, codziennie o Niej myślę i wspominam, bo była moją Matką – przecież!
Każda kobieta rodząc swoje dziecko, a potem następne dzieci, przeżywa ten moment bardzo mocno i jest to dla niej szczególnie ważna chwila w jej życiu!
Te chwile pamięta się do końca swojego życia i nieprawdą jest, że z czasem się zapomina poród, ból i tę opiekę sprawowaną na sali porodowej ze strony personelu!
Ja gdzieś tu pisałam, że rodząc Córkę w 1979 roku w czasie PRL-u zostałam potraktowana przez położne bardzo źle i tego nie zapomnę do końca swoich dni!
Dziecko przyszło na świat bardzo szybko, bo bóle zaczęły się o szóstej rano, a moje Dziecko urodziło się w okolicach południa – całe, zdrowe, wyczekane!
Dziecko mi szybko zabrano, że nawet nie widziałam Jej buźki, a mnie zostawiono na tej sali tuż przy nieszczelnym oknie na wiele godzin z basenem pod krzyżem!
To był grudzień i mieliśmy zimę stulecia, a ja leżałam zmarznięta przy tym oknie i nikt mnie nie doglądał.
Martwiłam się o dziecko, a tam z gabinetu pielęgniarek słyszałam wesołe głosy, bo któraś z nich obchodziła imieniny!
Zostawiono mnie jak jakiegoś psa pod płotem, a moje delikatne prośby, bym mogła być przeniesiona na salę zostały ignorowane.
Słyszałam – jeszcze trochę kochaniutka, bądź cierpliwa.
Kiedy w końcu przygotowano dla mnie łóżko, to po godzinie 19 -tej zziębnięta, drżąca z zimna zostałam przeniesiona na salę.
Dziecko przyniesiono mi dopiero na drugi dzień!
Gdybym miała ten rozum, który mam teraz, to bym założyła tym paniom sprawę w sądzie, bo bolący kręgosłup odczuwałam bardzo długo!
To był dla mnie horror, którego nie zapomnę!
Piszę o tym dlatego, że moja Córka, która 2 listopada przez cesarskie cięcie urodziła nam Wnusię – Natalię opowiedziała mi jak cudowną opiekę miała!
Rodziła w Szczecinie – w szpitalu pachnącym PRL -em, bo sprzęt, wyposażenie było z ubiegłego wieku, ale opieka była tak serdeczna i Córka czuła się fachowo zaopiekowana.
Co rusz wpadała położna, sprawdzała, czuwała, a kiedy malutka Natalka była wyciągana z brzucha mamy, to pielęgniarka trzymała Córkę za rękę, dodając otuchy!
Pierwsze zdjęcie Wnusi też zrobiła pielęgniarka, a więc moja Córka nie będzie miała takiej traumy na jaką mnie skazano!
Każda kobieta rodząca powinna być otoczona serdeczną opieką ze strony personelu, bo każda ma prawo rodzic po ludzku!
Co słychać u Mamy i u Natalki?
Obie są już w domu i jej starsza siostra i brat przywitali Ją bardzo serdecznie i z entuzjazmem.
Ja i Mąż pokochaliśmy Ją od pierwszego zdjęcia, bo zdajemy sobie sprawę z tego, że za naszego życia jest to ostatnia istotka, którą witamy na tym świecie, bo i Córkom lata lecą!
Szybko się w realu nie zobaczymy, bo w naszej dalszej rodzinie są osoby w kwarantannie, a więc nie możemy się wspólnie narażać i tej małej kruszynki!
Na szczęście mamy elektronikę, która choć trochę nas sobie przybliża!
Byłam na cmentarzu, bo dziś Imieniny ma moja śp. mama.
Dziś obchodzimy w Polsce imieniny Haliny – dla mnie mamy, a dla moich dzieci – babci Halinki!
U mnie w zachodniej Polsce kropił deszcz, ale to mi nie przeszkodziło, aby odwiedzić mamę!
Najpierw poszłam do kwiaciarni i kupiłam drobne begonie w doniczce, bo mama zawsze lubiła kwiaty!
Minęło nie wiadomo kiedy, bo mamy nie ma już 16 miesięcy i tak stojąc na grobem rozmyślałam, tak jak się rozmyśla na cmentarzu!
Pamiętam, że kiedy mama zachorowała, to zdawałam sobie sprawę z tego, iż niewiele jej tego ziemskiego życia zostało, bo diagnoza była bez szans!
Kiedy leżała w szpitalu już z diagnozą, usiadłam do komputera i napisałam do niej list – taki od siebie.
Wręczyłam go mamie w szpitalu, ale przeczytała jedno zdanie i włożyła ten list do szpitalnej szafki i powiedziała, że jak wróci do domu, to go na spokojnie przeczyta.
Mnie zawsze się lepiej pisało, aniżeli rozmawiało i dlatego postanowiłam przelać swoje wspomnienia na klawiaturę!
Myślałam, że ten list, to będzie taki zaczątek do wspomnień i sobie obie porozmawiamy, powspominamy, ale tak się nigdy nie stało.
Nawet nie wiem, czy przeczytała ten list, bo poczułam się dość głupio, że nie było odniesienia do żadnego zdania z mojego listu!
Tak po czasie sobie rozmyślam, że może, to jej było głupio, bo zostawiła mnie bez niczego, tak jakbym nie istniała, a ja po prostu ją kochałam!
Opiekowałam się nią na ile mi zdrowie pozwalało i najbardziej cierpię z tego powodu, kiedy odeszła – taka już uwolniona od bólu – nieruchoma, a ja już nie miałam szansy na zadanie jej choć jednego pytania!
Ten obraz nieruchomej pozostanie we mnie do końca moich dni!
Śni mi się od czasu do czasu i śni mi się tak, jakby nigdy mnie nie kochała, bo w moich snach jest dla mnie okrutna i zła!
W jednym śnie zatrzasnęła przede mną drzwi, a w drugim zerwała mi szafki w łazience, aż poleciał tynk!
Gdybym nie miała Męża, Dzieci i Wnucząt, to bym została na tym świecie sama – samotna jak pies!
Będę ją jednak wspominała, tak dokładnie jak jest w moim liście!
„Mamo, ja wszystko pamiętam jak bardzo starałaś się wychować nas na porządnych ludzi, ale może od początku opowiem Ci, co pamiętam:
Babie Doły, rok 1959 bodajże, kiedy ja, jako szkrab uciekałam Ci z domu nad morze i złaziłam po stromych wydmach, albo znajdywałaś mnie w lesie na jakiś drzewie, bo już wówczas lubiłam chodzić swoimi drogami ku Twojej udręce.
Pamiętam, że uszyte przez Ciebie porcięta, rwałam na gwoździach i potem bałam się do tego przyznać, a także jak przychodziłam zakrwawiona, posiniaczona, a Ty jechałaś na pogotowie, aby mi te szramy zaszyli.
Pamiętam, gdy opowiadałaś o czasach wojny i jak byłaś głodzona jako dziecko, przez swoją macochę, a potem jak zaczęłaś pracować w wieku 14 lat, jako mała dziewczynka w szwalni i przekradałaś się po ulicach wojennej Łodzi.
Jak Niemcy przychodzili i robili w domu przeszukania, a Radogoszcz poszedł z dymem pochłaniając pracujących tam ludzi.
Po przeprowadzce do Ustki, pamiętam jak gotowałaś bieliznę w kotle i strasznie się oparzyłaś, a Ojca w domu nie było długie miesiące i wszystko było na Twojej głowie, a ja właśnie poszłam do pierwszej klasy, a Ty w wolnych chwilach robiłaś nam zabawki – takie mebelki dla lalek.
Pamiętam, że po położeniu nas spać, pisałaś w kuchni wiersze w niebieskim zeszycie, albo długo rozmawiałaś z Ojcem, który przyjechał, a był w domu gościem z racji swojej pracy.
Pamiętam, że często płakałaś w czasie tych rozmów, a do tego opiekowałaś się bratem Ojca, który nie miał się gdzie podziać, a potem zwalił Ci się na głowę brat następny, bo też nie miał się gdzie podziać i to wszystko na Twoją biedną głowę.
Potem następna przeprowadzka i Ojciec już w domu, ale czasami sobie myślę, że lepiej nam było bez niego.
Wieczne awantury i alkohol i tak minęło 17 lat, w których walczyłaś jak lwica o nasz dom, pracując jednocześnie.
Pamiętam, jak pomagałaś mi robić do szkoły zadania z plastyki i wszystko potrafiłaś. Nie był Ci obcy młotek, gwóźdź, malowanie, remonty, ponieważ nie mogłaś liczyć na nikogo, bo byłaś jedynaczką.
Nastał dzień, że trzeba było z domu uciekać, bo poziom awantur przybrał apogeum.
Wyszłyśmy z domu z paroma ciuchami do zupełnie mi obcych ludzi. Chciałaś mnie z siostrą uchronić przed psychicznym znęcaniem się, abyśmy wszystkie nie zwariowały.
Mieszkanie poza domem przez pół roku i znowu wszystko było na Twojej głowie. Dorastałyśmy, uczyłyśmy się i trzeba było nas ubrać, zakupić podręczniki, zeszyty i sama na to wszystko pracowałaś i długo by wymieniać i pisać o Twojej dobroci, cierpliwości i pracowitości, a do tego nigdy się nie załamałaś.
Zawsze Cię podziwiałam, zawsze byłaś dla mnie wzorem i wybacz, że kiedy odeszłam z domu i założyłam swoją rodzinę, było mnie mniej w Twoim życiu, ale wówczas to ja musiałam zadbać o swoją rodzinę i wychować swoje dzieci na porządnych ludzi.
Zadanie wykonałam i teraz Mamo jestem myślami bliżej Ciebie, bo mam teraz na to czas. Dziękuję Ci Mamo za wszystko i kłaniam Ci się w wielkiej atencji”.
Matka
przypominam sobie twoje oczy
twoje włosy twoją twarz
twoje ręce twoją postać
twoją mowę twoje milczenie
twoje spojrzenie w dal
tuż przed twoją śmiercią
Wiedeń, 31 XII 1985
tłum. Joanna Nasiukiewicz
Z tomu „Lebenszeichen. Gedichte/Znaki życia. Wiersze”, 2003
W taki dzień jakim jest „Dzień Mamy” zawsze robię swoje, osobiste podsumowanie.
O poranku jeszcze spałam dobrym i spokojnym snem, kiedy zadzwonił domofon.
Drzwi otworzył Mąż i przyjął od Poczty Kwiatowej piękny bukiet dla mnie od Córki mieszkającej w Szczecinie i w dobie pandemii była to dla mnie ogromna przyjemność, bo się nie spodziewałam.
Potem przyszła moja druga Córka, która mieszka w tym samym mieście i jako kobieta zapędzona wręczyła mi za duży prezent.
Dostałam krem do twarzy na dzień i na noc, czekoladki, żel do mycia ciała, oraz szampon, a także owocową herbatę i kawałek pysznego ciasta.
Przy kawie i herbacie zjadłyśmy po rogaliku z marmoladą i tak nam minął cudowny czas na rozmowie i ja tego czasu nie zapomnę do końca swojego życia.
Tak sobie siedzę i rozmyślam jaką, to ja byłam matką dla swoich dzieci?
W pamięci mam, że byłam matką dobrą, ale i też dość surową, gdyż wymagałam od Córek może zbyt dużo, a może w sam raz.
Urodziłam Je tuż przed stanem wojennym w Polsce, kiedy w sklepach nie było nic.
Trzeba było o wszystko walczyć, a więc walczyłam, bo chciałam, aby nic Im nie brakowało.
Nie było czasu na sentymenty, a więc byłam matką zabieganą, ale zawsze pamiętałam, że moje dzieci, to mój największy skarb.
Ja byłam dość surowa, bo bardziej surowa niż ich Tata, który ze ścierką biegał po domu udając, że im wleje za nieposłuszeństwo, a one śmiały się w niebo głosy.
Ja potrafiłam, kiedy nie chciały zrobić porządku na biurku zwalić klamoty na podłogę i zamknęłam drzwi i sprzątnęły.
Zawsze chciałam, aby wyrosły na mądre i odpowiedzialne w przyszłości kobiety i to się udało.
Obie mają swoje rodziny i ja się do ich życia nie muszę wtrącać, bo same ogarniają swoje życie i póki co jestem spokojna o nie i o ich rodziny!
Przyznaję, że są bardzo różne, bo jedna to czysty Ojciec, a druga to ja i moim marzeniem jedynym przed śmiercią jest to, aby były sobie bliskie i pomocne mimo zupełnie innych temperamentów.
Wykonałam swoje zadanie jako matka i mam nadzieją, że wybaczą mi moje matczyne potknięcia, bo idealnych matek nie ma!
Pamiętam też czas, że kiedy pracowałam 6 dni w tygodniu, to w niedzielę rano Je kąpałam, darując im kąpiel w sobotę wieczorem.
Sadzałam je pod kołdrą w małżeńskim łóżku i podawałam im śniadanie do łóżka, a w telewizji leciała z telewizora „Pszczółka Maja”.
Ja w tym czasie mogłam szykować obiad niedzielny!
1 lutego 2019 roku zmarła moja Mama i wiem, że już nigdy nie będę mogła o nic Ją spytać, choć mam w głowie tyle pytań! [*]
Zbliżają się Święta Bożego Narodzenia, które ja traktuję także jako święta rodzinne.
Zasiądziemy więc do Wigilijnego stołu i w zadumie po pierogach, karpiu, zupie grzybowej i innych postnych daniach przejdziemy do rozdawania prezentów, a po euforii będziemy wspominać tych, którzy odeszli z naszego życia na zawsze.
1 lutego 2019 roku odeszła od nas Mama, która po dwuletniej, ciężkiej chorobie – po ogromnej walce spoczęła w grobie.
Przeszperałam swojego bloga i w wielu notkach pisałam o tym jak się Nią opiekowałam przez dwa, ciężkie lata.
Z powodu wspomnień wklejam wpis dotyczący opieki nad Mamą, a takich notek mam wiele, w których pisałam, ze czasami padałam na twarz i w konsekwencji sama znalazłam się w szpitalu z powodu arytmii serca.
Kiedy Mama była w szpitalu i po strasznej diagnozie napisałam do Niej list, a był to listopad 2016 roku!
To były bardzo trudne chwile, ale mam je na blogu i w każdej chwili mogę je czytać – ku pamięci!
Mój blog ma nazwę „Lustro codzienności” i w nim zamieszczałam notki w sprawie opieki nad umierającą Mamą i nie żałuję, że to udokumentowałam na wieczną pamiątkę, bo to były moje emocje dotyczące umierania mojej Matki!
Twierdzę, że nie zapisane ulatuje na wieczne zapomnienie.
Wieczór jest dla mnie, kiedy mogę coś skrobnąć na blogu, bo mam chwilę dla siebie i dla swoich myśli.
Piszę na blogu, że prawie codziennie poświęcam czas dla mojej, chorej na raka Mamie.
Mój codzienny dzień się przewartościował i od rana myślę, co by tu Mamie ugotować i zanieść ciepłe i świeże.
To jest burza mózgu, bo zależy mi na tym, że kiedy po szpitalu odzyskała apetyt, to powinna jeść zdrowo.
Był czas, że jej organizm niczego nie przyswajał, a więc to była droga przez mękę.
Kiedy się tak patrzyło, że się okropnie męczy, to był ogromny stres dla mnie.
Po szpitalu powoli stan się poprawia i dziś Mama mnie zaskoczyła.
Nie wiem skąd Ona czerpie siłę, że mimo boleści i strasznie mocnych leków, potrafi się sama z siebie śmiać.
Śmieje się z tego, że zrobiła się laska, bo waży tyle, ile ważyła jako panienka.
Śmieje się z tego, że przerzedziły się jej włosy, ale nie ma ani jednego „siwulca”, mimo 86 lat – to ewenement.
Śmieje się z tego, że dupka zrobiła się taka malutka i nie ma po czym poklepać.
Słuchając Jej w obliczu choroby jestem zaskoczona ogromną siłą, aby przeżyć dzień i kolejne dni.
Wciąż sobie zadaję pytanie – skąd bierze taką radość życia w sobie?
Ale, ale – dziś to mnie zaskoczyła ogromnie.
Nigdy nie śpiewała, nam dzieciom piosenki, którą pamięta ze swoich młodych lat, a kiedy zaśpiewała, to stwierdziłam, że to perełka w Jej głowie, którą się z nami nigdy nie podzieliła.
Zapamiętałam słowo – rogaliki i zaczęłam szperać w sieci. Znalazłam cudną piosenkę z lat młodości mojej Mamy.
Posłuchajcie i wiem, że tego utworu nie znacie.
Ja znam siebie, że kiedy zapadnie u mnie diagnoza – rak, to się totalnie rozsypię i nie będę tak mocna jak moja Mama.
Nie wiem, nie wiem
Jak to wytłumaczyć mam
Przecież, przecież
Ledwie parę godzin cię znam
Pewnie, pewnie
Moje słowa zdziwią cię
Może śmieszne
Trochę są zmartwienia me, bo chcę…
Rogaliki na śniadanie z tobą jeść
Wspólną szafę na ubranie z tobą mieć
Pantofle ranne dawać ci przed snem
I wychodzić na dwór z naszym psem
Razem głośno śmiać się w kinie – ja i ty
Razem łykać aspirynę w mokre dni
Mieć z tobą wspólny sufit, wspólny piec
Czego więcej można chcieć?
I, doprawdy, aż się boję
To taki dziwny fakt
Starczyło tylko raz popatrzeć w oczy twoje
A już marzę tak…
Rogaliki na śniadanie z tobą jeść
Wspólną szafę na ubranie z tobą mieć
W radościach i kłopotach razem być
I już więcej nie chcę nic
I już więcej nie chcę nic
I, doprawdy, aż się boję
To taki dziwny fakt
Starczyło tylko raz popatrzeć w oczy twoje
A już marzę tak…
Rogaliki na śniadanie z tobą jeść
Wspólną szafę na ubranie z tobą mieć
W radościach i kłopotach razem być
I już więcej nie chcę nic
I już więcej nie chcę nic
Mamo, ja wszystko pamiętam jak bardzo starałaś się wychować nas na porządnych ludzi, ale może od początku opowiem Ci, co pamiętam:
Babie Doły, rok 1959 bodajże, kiedy ja, jako szkrab uciekałam Ci z domu nad morze i złaziłam po stromych wydmach, albo znajdywałaś mnie w lesie na jakiś drzewie.
Już wówczas lubiłam chodzić swoimi drogami ku Twojej udręce.
Pamiętam, że uszyte przez Ciebie porcięta, rwałam na gwoździach i potem bałam się do tego przyznać, a także jak przychodziłam zakrwawiona, posiniaczona, a Ty jechałaś na pogotowie, aby mi te szramy zaszyli.
Pamiętam, gdy opowiadałaś o czasach wojny i jak byłaś głodzona jako dziecko, przez swoją macochę, a potem jak zaczęłaś pracować w wieku 14 lat.
Jako mała dziewczynka pracowałaś w szwalni i przekradałaś się po ulicach wojennej Łodzi.
Jak Niemcy przychodzili i robili w domu przeszukania, a Radogoszcz poszedł z dymem pochłaniając pracujących tam ludzi.
Po przeprowadzce do Ustki, pamiętam jak gotowałaś bieliznę w kotle i strasznie się oparzyłaś, a Ojca w domu nie było długie miesiące i wszystko było na Twojej głowie.
Ja właśnie poszłam do pierwszej klasy, a Ty w wolnych chwilach robiłaś nam zabawki – takie mebelki dla lalek.
Pamiętam, że po położeniu nas spać, pisałaś w kuchni wiersze w niebieskim zeszycie, albo długo rozmawiałaś z Ojcem, który przyjechał, a był w domu gościem z racji swojej pracy.
Pamiętam, że często płakałaś w czasie tych rozmów, a do tego opiekowałaś się bratem Ojca, który nie miał się gdzie podziać.
Potem zwalił Ci się na głowę brat następny, bo też nie miał się gdzie podziać i to wszystko na Twoją biedną głowę.
Potem następna przeprowadzka i Ojciec już w domu, ale czasami sobie myślę, że lepiej nam było bez niego.
Wieczne awantury i alkohol i tak minęło 17 lat, w których walczyłaś jak lwica o nasz dom, pracując jednocześnie.
Pamiętam, jak pomagałaś mi robić do szkoły zadania z plastyki i wszystko potrafiłaś.
Nie był Ci obcy młotek, gwóźdź, malowanie, remonty, ponieważ nie mogłaś liczyć na nikogo, bo byłaś przecież jedynaczką.
Nastał dzień, że trzeba było z domu uciekać, bo poziom awantur przybrał apogeum.
Wyszłyśmy z domu z paroma ciuchami do zupełnie mi obcych ludzi.
Chciałaś mnie z siostrą uchronić przed psychicznym znęcaniem się, abyśmy wszystkie nie zwariowały.
Mieszkanie poza domem przez pół roku i znowu wszystko było na Twojej głowie.
Dorastałyśmy, uczyłyśmy się i trzeba było nas ubrać, zakupić podręczniki, zeszyty i sama na to wszystko pracowałaś.
Długo by wymieniać i pisać o Twojej dobroci, cierpliwości i pracowitości, a do tego nigdy się nie załamałaś.
Zawsze Cię podziwiałam, zawsze byłaś dla mnie wzorem i wybacz, że kiedy odeszłam z domu i założyłam swoją rodzinę, było mnie mniej w Twoim życiu.
Wówczas to ja musiałam zadbać o swoją rodzinę i wychować swoje dzieci na porządnych ludzi.
Zadanie wykonałam i teraz Mamo jestem myślami bliżej Ciebie, bo mam teraz na to czas. Dziękuję Ci Mamo za wszystko i kłaniam Ci się w wielkiej atencji.
Jutro znowu odwiedzę Cię w szpitalu. Złapię Cię za rękę i tak sobie posiedzimy.
Dalej grzebię w albumach i pochylam się nad każdym zdjęciem.
Dziś znalazłam zdjęcie ze spaceru dwóch sióstr ze swoją mamą.
Próbuję sobie przypomnieć, który to mógłby być rok i zdaje się, że to był koniec lat 80 – tych.
Na zdjęciu jest dużo miłości między siostrami i ich matką.
Bije z niego radość matki, że ma fajne córki i przyjaźń między trzema kobietami.
Zdjęcie zrobione było chyba z początkiem wiosny, gdyż w dłoniach trzymamy bazie do wazonu, tak jakby to było tuż przed Świętami Wielkanocnymi.
Szkoda wielka, że tego zdjęcia nie podpisałam, a muszę grzebać w pamięci.
Widać ze zdjęcia, że jeszcze byłam obecna w sercu mamy, by za jakiś czas na 25 lat mnie wyautowano i zostawiono, czyli po prostu odrzucono.
Kiedy mama umierała, to ani razu nie nawiązała do tego, że mnie kochała i w zasadzie na koniec zadbała tylko o młodszą, swoją córkę.
Każdy z nas w swoim życiu doświadczył odrzucenia!
Mogłoby się to zdarzyć w przedszkolu, w dzieciństwie, w młodości i w końcu w dorosłym życiu, w małżeństwie i ja tego odrzucenia doświadczyłam nie jeden raz, ale najbardziej boli odrzucenie przez matkę, a dopiero za tym jest zdrada w związku.
Mama umarła kilka miesięcy temu, a ja dowiedziawszy się o odrzuceniu łaziłam po ścianach, bo tak bardzo bolało.
Odrzuciła mnie najważniejsza osoba w moim życiu i już nie mam szansy spytać – dlaczego?
Kiedy się przeżywa odrzucenie, to bolą wszystkie członki w człowieku i odczuwa się ogromny ból ciała, tak jak po groźnym wypadku.
Tracimy nagle poczucie własnej wartości i ludzie tak opisują odrzucenie:
„Czuję się, jakby ktoś mnie pobił, dźgał nożem. Boli mnie całe ciało. Pękło mi serce – ból psychiczny często opisujemy za pomocą porównań stricte fizycznych. I okazuje się, że to nie tylko forma zwizualizowania cierpienia, a… realny opis doświadczeń. Odrzucenie boli. I do dosłownie.
Większość z nas została kiedyś odrzucona. Przez partnerkę/partnera, rodzinę, rówieśników, kolegów z pracy. Bez wątpienia potrafilibyśmy to opisać. Cierpienie, poczucie osamotnienia, dezorientacja, natłok myśli, lęk. I świadomość, że nikt nie potrafi nas zrozumieć, że trudno opisać, jaka walka właśnie odbywa się w naszej głowie. Tym emocjom często towarzyszą również objawy czysto fizyczne. Ból. Taki ból w klasycznym rozumieniu.”
Jak sobie radzić z odrzuceniem, a więc ja uciekam w sen i to mi pomaga.
Zawsze miałam problemy ze snem, a teraz podrafię spać nawet do południa, czemu dziwi się mój Mąż!
Doszłam do tego, że nie rozstrząsam już każdego dnia, tego, co mnie spotkało i nauczyłam się dbać o siebie.
Nie pozostaje nic innego, jak każdego dnia dbać o siebie i o poczucie własnej wartości.
To jest taka recepta, aby pod koniec życia starać się być szcześliwą.
Mam dobre Dzieci i kochającego Męża, a tamto niech szlag trafi.
Mam dach nad głową i mam co jeść i uważam, że pieniądze szczęścia nie dają, a dopiero zakupy!
Niech kupują ile się da, ale moja mama ani razu nie pomyślała o tym, że jej starzejąca się córka może kiedyś potrzebować pieniędzy na lekarzy, choć opiekowałam się Tobą dwa, ciężkie lata!
Nauczyć się być radosnym, kiedy serce płacze... Nauczyć się płakać, kiedy serce się cieszy... Nauczyć się dawać, nie dając... Nauczyć się brać, nie biorąc... Nauczyć się żyć, nie czując życia.. Nauczyć się ....miłości nie kochając... Nauka jest sztuką!!!!
Bardzo miło Mi gościć was na moim blogu😊😍. Będę tu dodawała recenzje książek📚 i opisywać wrażenia, które dotyczyły mi podczas ich czytania. Przekaże wam ich minusy 👎i plusy👍. Abyście mogli zobaczyć jak wygląda książka pokazywać będę okładki i w postach umieszczę fragmenty🗨️książek. Następnym zadaniem mojego blog jest zachęcenie ludzi (najlepiej młodzieży👥) do czytania książek. Mam już wiele pomysłów na posty z tym związane.
🤗Zapraszam na mojego blog WikaKosczyta! mam już umieszczone na nim kilka recenzji
Kiedyś malowałam pędzlem, teraz słowem, nigdy nie byłam w tym dobra, tak jak w okazywaniu uczuć. Jednak dobry jest każdy sposób żeby je z siebie wyrzucić. Zanim cię uduszą.
